130 天

今天早上一起来，就去看了樊登读书，可能也是因为睡得太久，心里显现出一种愧疚感，所以我需要一些具体的事情来填补它。所以我就打开电脑，看了《非暴力沟通》。这本书我已经早有耳闻，但是一直没有去看。因为我一开始觉得非暴力是一种过于保守的手段，是会把情绪和压力保留在自己身上的一种方式，但是当我真正去看这本书的时候，我才发现其实这并不是真正的非暴力沟通，原来的那些只是我的误解，所以我也想好好的了解一下这本书。

造成暴力的原因有四种，道德批判，一味比较，回避责任，强人所难。

当我们看到一个人做一件事的时候，我们会习惯性的下定义，做判断。对于不熟悉，不了解的人，我们更加容易直接对他做出道德上的判断。像是说“这个人没有教养”“这个人修养不高”等等，就是像这样的一些话直接导致了暴力。

第二个因素就是比较，比较会给对方的内心造成极大的伤害。人们总是在心里想，你说他比我好，那你去找他吧。人们总是习惯性的去比较，这也导致了暴力沟通。

回避责任，有的人总是喜欢说，我“不得不“去做什么。书中有句话是这样说的“一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物”。当我们意识不到自己是具备独立思考和独立判断的能力的人的时候，我们可能就会依据他人的要求做出可怕的事情来。所以人们说“不得不“，这个本质上就是一种回避责任的方法。作为一个独立的人，你的需求是可以提出来的。

强人所难，实际上也就是威胁。人们在表达自己的需求的时候，经常会说，如果你不怎么怎么样，我就怎么怎么样。这实际上就是一种威胁。

所以也不能看出我们日常的行为中经常包含着这四种因素，所以如果我们说话前不好好的想一想，就经常有可能会给对方带来伤害。所以我们就要学会非暴力沟通。

非暴力沟通的四要素:观察，感受，需求，请求

第一步就是要求我们要叙述事实而非评判。所以我们率先要学会分别什么是观察什么是评论。很多情况下，我们所说的事实实际上都是自己的判断，并不是完全的呈现真相。比如说在向一个下属，解决他的工作状态问题时，像“我觉得你最近的工作状态不好”“我发现你经常迟到”“你这个人不太会来事”，像这样的话实际上都是评论，并非事实。虽然说“经常迟到“，看起来非常像事实，但是“经常“这个词就非常的模糊。所以我们可以说“我发现你上一周有三次的迟到记录”，这就是一个事实，我并没有发表对这个事情的看法，只是单纯的陈述一个真相。所以区分事实和观点是实现非暴力沟通的第一步。有一句话是这样说的“不带评论的观察是人类智力的最高形式”。所以有了评论就有了情绪，有了情绪就很容易伤害别人。

第二步，体会和表达感受。哪些叫做感受，孤独，快乐，寂寞，慌乱，愉悦，忧伤等等。学会表达自己的感受，才能真正的与他人沟通。问一个被欺负的人他的感受，他也许会说“我觉得被欺负了“，但这并不是感受。真正的感受应该是，“我感觉愤怒“，“我感觉火冒三丈“。当你说的话并非单纯的感受，那就充满着评判，充满着伤害。

当你有了感受这一步，你就可以去发掘感受的来源。对于自己的需求，我们不应该去指责他人，而应该学会表达需求，大多数情况下，指责与需求毫无关系。非暴力沟通绝对不是让人们忍辱负重，单纯为他人好，而是要学会表达出自己的感受，清晰的说出自己的需求，同时不会轻易的用语言去伤害别人，因为伤害别人无助于解决问题，只会让问题更加复杂。当对方对你发火感到愤怒时，你应该明白，一定是他的某一个需求没有得到满足，所以最重要的事情是找到需求，找到这个感受背后的原因，并让他提出他的需求。痛苦来自于我们的需求没有得到满足，所以我们要盯着需求，而不是盯着情绪。

第四步叫做请求帮助，就是要求我们，说出你要什么，而不是不要什么，这很重要。在我们的日常生活中，我们经常会对他人说，你不要这样，你不要做什么什么，但是从来没有对他说，你要怎么样。所以当我们提出需求的时候，那个需求一定要越具体越好。谈话时需要明确谈话的目的，也可以称之为“设定情景“。就是要让你在谈话的一开始就要张口说，“今天我们要解决的就是什么什么的问题”“我要和你谈一谈什么问题”，让对方知晓谈话的目的，才不会使谈话让对方变得一头雾水。所以要明确谈话的目的，而且也要在提出需求后请求对方的反馈，而且一定要注意是请求而非命令。

在学习非暴力沟通的时候，有一个非常重要的要素，就是要学会倾听。全身心的倾听，就是要求我们，不要希望对方停下来，而且不要打断对方说话。书中也提到一些阻碍谈话的事情。“我觉得你应 该”，这不是倾听，这是在打断对方。然后是比较，“你这算不了什么，跟你说我那个事”。第三个，说教，“如果你这样做，你会得到很大的好处”，给人建 议。然后是安慰，“这不是你的错，你已经尽了最大努力了”。 然后是回忆，“你这事让我想起来”。然后是否定，“高兴一点，不要这么难过”，这是否定。然后同情， “哦，可怜的宝贝”。然后询问，“这种情况什么时候开始的”。然后辩证，“我原来想早点打电话给你，但是昨晚怎么怎么”。最后一个叫纠正，“事情的经过不是这样的”。

这些罗列出来的，都是经常出现在我们谈话过程中的。他们在我们谈话中一定是有用的，但是都无助于我们体会对方的感受，甚至让对方更加抓狂。所以最需要的，应该是体会他的感受。你可以说“我真的可以理解你为什么这么难受”“我明白了你内心的焦虑”，这叫反映情感。当你能立刻说出对方内心的感受的时候，他的情绪就会立即好转。所以反映情感是一个重要的工具。

还有一个重要的事情就是表达感激。书中将表达感激分为三个步骤。第一步，做了什么。第二步，我们哪些需求得到了满足。第三步，我们的心情现在如何。这样会让对方乐于继续做这样的事情。

所以在复习一下非暴力沟通的方法。事实，也就是观察。讲出你的感受。我很难过，我很伤心，我很开心。然后讲出你的需求，我希望得到什么。最后，讲出你希望对方怎么做的具体的要求和方法，请求帮助。这四步连通起来，非暴力沟通就实现了。